Minha Vida - As consequências da negligência emocional na idade adulta

Este artigo foi originalmente escrito em francês e publicado no site www.lafemmevictorieuse.com em Fevereiro 2021.

Martinique - 2019

Este artigo foi inspirado por esta amiga que eu considero como uma irmã, esta amiga com quem eu posso compartilhar tudo.

Cresci sob o sol do Caribe, e a maioria das famílias falta amor, carinho e atenção dos pais para com os filhos (estou falando do meu tempo).

Nós dois concordamos com este fato: na época, muitos pais pensavam que quando você tem um teto sobre sua cabeça, você tem comida, você vai para a escola, isso é o suficiente. Muitas vezes diziam: “Pare de reclamar porque tem gente que tem menos que você”.

A seguinte passagem foi tirada de uma de nossas conversas. Foi o que minha amiga me disse quando nós estávamos conversando sobre esse assunto delicado.

“Considerando que, na realidade, uma criança não é construída assim. Uma criança não precisa que seus pais tenham dinheiro. A criança precisa de amor, segurança, carinho, proteção e se sentir ouvida. Certamente, com poucos meios, a criança terá carência, mas sabe que seu lar oferece a ele ou ela estabilidade emocional e dá ele ou ela muito amor.

As crianças precisam ter alguém com quem se refugiar. Não necessariamente são os pais, pode ser uma avó, um tio, ou até uma tia”.

Eu estou muito interessada nos efeitos negativos de uma infância difícil na vida adulta. Para estudar o assunto, eu comprei um livro sobre pais imaturos. Foi ao ler este livro que eu percebi o quanto eu sofri com a negligência emocional.

Ao ler este livro, eu entendi porque não conseguia manter relacionamentos com certas pessoas.

Eu sou uma pessoa que precisa de uma conexão profunda. Eu não gosto de relacionamentos superficiais. Eu preciso compartilhar valores, gostos e paixões com os outros. Você precisa de pessoas significativas ao seu redor para se sentir segura, confortável, confiante e feliz. Conexões significativas com os outros exigem que eles realmente conheçam você, quem você é de verdade. 

Quando criança, é difícil ter esse relacionamento com seus pais se eles realmente não se importam com você. Eles realmente não te conhecem. Como atender às necessidades emocionais da criança se você não conhece ele de verdade? Eles podem tranquilizar e acalmar seus filhos? Eles podem ler nas entrelinhas? Eles podem sentir na voz de seus filhos que algo está errado? Não. 

Muitos pais fazem o que eles podem e atendem às necessidades físicas de seus filhos. Um papel que eles entendem muito bem, mas negligenciam as necessidades emocionais de seus filhos.

Esta é a minha história. Meus pais me deram um teto sobre minha cabeça, eu comia até me fartar e tinha roupas limpas. Não tínhamos tudo, mas eu tinha o que precisava.

O livro que estou lendo agora está realmente me confundindo. Isso traz de volta memórias enterradas em mim. Por exemplo, eu descobri que era uma pessoa que internalizava tudo. A principal razão é que meus pais não estavam interessados em meus sentimentos e emoções. Eu descobri também que o papel que eu ocupava na minha família "a filha responsável" era um papel que eu tinha que assumir para manter a família e também para ter um relacionamento com meus pais. Eu não me sentia vista, ouvida, e entendida, mas o papel que eu tinha me permitiu interagir com eles. Enquanto eu estava nessa função, tudo estava bem.

É muito difícil para mim ler este livro porque eu estou sempre entre meu passado e meu presente. O livro me ajuda muito, mas me faz remexer no passado. Ao longo do livro eu me lembrei de momentos específicos. Eu me lembrei da sensação de abandono quando era muito jovem. Eu devia ter uns 6/8 anos. Eu estava com muito medo de que minha mãe me abandonasse. Eu me lembro de uma vez que minha mãe fingiu me deixar em algum lugar. “Mamãe deixa você Jessy”, e lembro que eu gritei de medo. Eu estava com muito medo de que ela me deixasse e me abandonasse. Eu lembro que só de pensar nela me deixando, eu chorava e me assustava.

É muito difícil crescer com pais emocionalmente imaturos. Eles realmente não percebem as consequências de seus gestos e suas palavras. Eles não percebem a extensão das coisas que não foram ditas e de seus erros ... eles fazem certas coisas como se não tivessem consequências para você.

Às vezes eles dizem coisas sem nem perceber que isso nos quebra e nos machuca profundamente. Eles dizem a si mesmos que não é nada, ela está chorando por nada. É nada, vai passar logo.

Às vezes, eles se referem a suas próprias infâncias difíceis para justificar suas palavras ofensivas. "Já passei por coisas piores, não me matou." É como se estivéssemos pagando pelo que fizeram com eles, quando não estávamos lá.

Eles dizem a si mesmos que são jovens, vão esquecer com o tempo. Só que nós não esquecemos, o corpo retém o mal que nos foi feito.

À medida que eu me aprofundo neste livro, eu percebo o quanto me machuquei. Eu não consigo me lembrar de um ano específico em que eu fui feliz. Cada ano teve sua parcela de dor e sofrimento. Como se estivesse condenada a viver isso, a dor e o sofrimento. Eu não estou dizendo que todos os dias foram um inferno, mas estou dizendo que eu fiquei traumatizada. De trauma em trauma, de sofrimento em sofrimento e de dor em dor.

Eu acredito que quando os pais machucam seus filhos inconscientemente ou conscientemente, é como uma faca que cravamos lentamente em nossos corações. A dor é tão forte e brutal que às vezes nós não temos palavras nessa idade para definir a dor e o sofrimento. Há também o destino. Nós não podemos fugir e ficar longe deles.

Quando criança, nós não temos controle algum. Muitas vezes, não há ninguém com quem falar, e esse dever de fidelidade aos nossos pais que nos sufoca. Você sabe que se abrir a boca corre o risco de pagar as consequências. Nem toda criança é compreendida, mas no fundo nós sabemos que o melhor a fazer é ficar quietinha, aguentar firme, até que a situação melhore.

Eu percebo hoje que, apesar da história que eu tenho contado a mim mesma por tanto tempo, o relacionamento com meus pais nunca me deu o que eu precisava. Eu peguei as sobras, o que pude. Daí esse vazio em mim na infância e na adolescência. Na época, eu não tinha palavras para expressar o que eu sentia.

Quando digo história, eu me refiro às suas fantasias. Essas histórias que nós contamos a nós mesmos para aguentar enquanto esperamos por dias melhores. Os muitos “se” e “se apenas”. Eu lembro que passei muito tempo imaginando que minha mãe era uma mulher forte e determinada. Eu disse a mim mesma que se ela fosse assim, nós poderíamos ter uma vida diferente. Se ela ousasse. Eu achei que um dia meu pai teria sido um pai totalmente diferente, interessado em mim. Talvez algum dia.

Essas fantasias são um mecanismo para poder suportar o insuportável. Suportando dor constante, palavras ofensivas ou às vezes a ausência de palavras. Um mecanismo para ser capaz de suportar a faca que eles estavam cravando em meu coração lentamente.

Eu não sabia por que me sentia tão sozinha e por que eu tinha esse vazio por dentro. Por que eu não conseguia conversar com meus pais? Conversas profundas não apenas superficiais. Eu nunca tive essa impressão de que se interessassem por mim, pela pessoa que eu era. Minhas necessidades não importavam. Minhas emoções não importavam, e meus sentimentos menos ainda.

Às vezes eu tinha a impressão de ter o coração como uma ferida aberta, tanto me doía essa indiferença. Mas eu não podia dizer nada. Reclamar não vai mudar nada, tal foi o meu destino.

Eles não me conheciam e não queriam me conhecer. Eu era criança e meu papel era obedecer, seguir as regras e não me incomodar muito com minhas necessidades. Seja uma boa menina e cale a boca.

Quando eu falava de mim era como se estivesse fazendo um monólogo. Eles ouviram sem ouvir. (Não há discussões para saber mais e perguntas para aprofundar um pouco mais). Eu me lembro que quando eu dizia a meus pais que ia fazer algo ou que eu tinha conseguido algo, recebia quase a mesma resposta: "Você está fazendo isso por você, não por mim" . Quando criança, eu queria que meus pais tivessem orgulho de mim e me encorajassem a fazer mais.

Só que ninguém estava celebrando minhas vitórias. Não importa o que eu realizei, era como se eu não estivesse fazendo nada. Minha mãe sempre fazia um esforço para dizer alguma coisa, mas eu não sentia que isso importava para ela. Eu tive a sensação de que no fundo ela não tinha muito orgulho de mim. Limite, eu tive a impressão de que incomodava alguns membros da minha família que eu tivesse sucesso no que eu fiz. Eles sempre projetaram mediocridade em mim quando eu já tinha um espírito de excelência. Então, eu aprendi a fazer tudo em silêncio.

Foi difícil. Foi muito difícil. Eu fui muito transparente. Não havia ninguém para ler nas entrelinhas e dizer para si mesmo, bem, ela não está bem.

Por fim, eu percebo que meus pais não estavam me ouvindo e que as pessoas erradas estavam me ouvindo. As pessoas más que perceberam minha dor e minha necessidade de falar e ser entendida. Exceto que esses indivíduos mal-intencionados tinham outros planos para mim, é claro. Eles não queriam o meu bem. Eles fingiram estar interessados em meus problemas para melhor me manipular.

Ler este livro sempre deixa a porta aberta para o meu passado no meu presente. Eu tenho que aceitar meu passado como ele é, e isso ainda me machuca. Não é a mulher de 32 anos que está sofrendo, mas a criança dentro de mim que chora e não entende por que isso aconteceu com ela.

O que eu fiz para merecer isso? Hoje, eu vejo dor, incompreensão e solidão. Eu me senti invisível. Ninguém se importava com o que acontecia comigo. Antes dos 26 anos, eu nunca senti que alguém realmente se importasse comigo e com minhas necessidades.

Não estou dizendo que naquela idade ninguém se importava comigo, mas eu estou dizendo que era difícil dizer a mim mesmo que alguém realmente me amava por quem eu sou. Só pela pessoa que sou, nem mais, nem menos. Nenhuma expectativa projetada em mim, ou papel a desempenhar. Apenas eu.

Quando eu falo das expectativas projetadas sobre mim e do papel a desempenhar, eu me refiro ao amor condicional. Eu te amo se você fizer isso ou aquilo. Eu te amo se você for esse tipo de pessoa. Eu te amo tanto que você continua a tolerar meu comportamento tóxico e abusivo. Eu te amo contanto que você se submeta à minha vontade. Eu te amo contanto que você faça o que eu digo para você fazer. Eu te amo tanto que você continua me dando tudo sem esperar nada de mim. Eu te amo tanto que você me deixa fazer sexo com você quando eu sinto necessidade. Basicamente, faça sua parte, e eu te amarei. Seja essa pessoa e eu vou te amar.

Eu me tornei aquela pessoa com quem os outros podem contar. Eu motivo os outros a fazerem mais.  Eu me tornei o apoio de que precisava quando criança e adolescente. Aquela pessoa em quem você pode confiar. Essa pessoa que se preocupa com os outros e seu bem-estar. Essa pessoa que resolveu os problemas da família (era porque eu não faço tanto quanto antes). Eu sou aquela mulher que acredita que qualquer um pode alcançar o impossível se apenas acreditar nisso, fizer a coisa certa e andar com Deus. Eu encorajo os outros a se superarem e irem mais longe porque eu mesma precisava de alguém assim na minha vida.

Mas dentro de mim sempre existe essa dor, porque não havia ninguém para mim. Eu estava sozinha, invisível e transparente. Mais uma vez, não estou dizendo que não tive amigas presentes ou familiares que me amam. Só estou dizendo que ninguém me viu pelo que eu era. Você pode estar cercado de pessoas e se sentir sozinha no mundo.

Eu só precisava de alguém que realmente se importasse comigo e acreditasse em mim. Apenas uma pessoa que me trata com respeito e vê o meu valor. Apenas uma pessoa me dizendo que você pode fazer isso. Eu não estou dizendo que nunca ouvi isso, mas sempre saiu da boca de um estranho. É como se os outros pudessem ver seu potencial e sua família absolutamente nada.

Antes, eu tinha amigas que eram um pouco como meus pais. Elas estavam absorvidas por elas mesmas. Eles falavam apenas de si mesmas.

Eu não sabia, mas não havia realmente uma conexão entre nós. Eles não eram pessoas más, mas não havia esse vínculo forte entre nós. Nossa amizade foi construída em um castelo de areia. Cada um teve que fazer a sua parte para que essa amizade durasse. Eles não estavam realmente interessadas em quem eu era. Eles me fizeram perguntas mais por educação do que por interesse real. No final, elas realmente não sabiam quem eu era lá no fundo.

Eu levei muito tempo para me curar dos traumas da minha infância. Mesmo que me machuque quando falo sobre isso, hoje eu estou bem na minha vida e eu tenho relacionamentos significativos com as pessoas ao meu redor.

Não me sinto mais sozinha.

Eu sei que existem pessoas com quem eu realmente me importo. Mesmo longe, eles cuidam de mim, e me perguntam sobre mim. Eles não me perguntam "você está bem?" por educação, eles realmente querem saber se eu estou bem.

Sua vida também pode mudar.

O primeiro passo para a cura é o conhecimento.

Você tem que enfrentar seu passado, enfrentar essa realidade dolorosa, o trauma e também a dor que está sempre dentro de você.

A cura às vezes leva tempo, mas uma vez realizada você estará livre do peso e principalmente dos efeitos do seu passado.

VOCÊ MERECE O MELHOR!

Com amor,

A Mulher Vitoriosa